Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики
 
вход для
пользователей:
запомнить пароль?
зарегистрироваться »» | забыли пароль?
Анекдоты
Истории
Картинки
Девушки
Флеш
Игры
На мобильник
Аудио
Видео
Ссылки




ТОП 10 авторов
seregazav1054795
moska516162
СТРЯПА401981
Бергамот352501
Лёлик15298466
lillu280441
Кот Матроскин274199
kisylia271126
Kleona265536
LeKs218913
ТОП 100 »
Случайный анекдот

Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Далее

ТОП 5 тем форума
Утро доброе!!!
18041
Посчитаем до 10000 тысяч
12371
Фото наших форумчан...
10341
Бар у Андрея
9433
Ассоциации
5268

Перейти на форум уморы »


  Анекдоты 

  
Автор: BaranGin »15:52 02.12.2015 Ср
Хорошо быть идиотом, все на тебя бухтят, а ты об этом даже и не подозреваешь.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 0
Автор: BaranGin »15:43 02.12.2015 Ср
Работа дураков любит. Дураки работу не любят.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -1
Автор: BaranGin »15:41 02.12.2015 Ср
Раньше существовал Ад и Рай, но этого людям показалось мало, и они придумали Интернет...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -6
Автор: BaranGin »17:44 24.11.2015 Вт
Неожиданности бывают приятные, неприятные и детские...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: BaranGin »17:43 24.11.2015 Вт
Поп арт - это тот же арт поп?!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: BaranGin »17:40 24.11.2015 Вт
В жизни лучше чтото делать, а не выделываться.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -6
Автор: BaranGin »17:39 24.11.2015 Вт
Рынок - купи себе то, что у тебя украли...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: BaranGin »17:37 24.11.2015 Вт
Миндрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »17:34 24.11.2015 Вт
А морально жить - аморально?!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: BaranGin »17:33 24.11.2015 Вт
Старость - это когда жена уезжает на два дня к маме, а у тебя нет ни одного телефона подружки.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: ^karamellka^ »18:51 23.11.2015 Пн
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...
Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом озеро, махнет левым
лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 начинаются галлюцинации посложнее....
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 0
Автор: deviant »18:27 23.11.2015 Пн
захарий ездиет на вольве
аркадий ездит на пежэ
лаврентий пишет гнусный пасквиль
в жэжэ

проснулся утром [вставьте сами]
глядит [придумайте на что]
под [цвет впишите] небесами
[что/кто]

ветеринарный психиатор
диагностировал у коз
маниакально-депрессивный
психоз

тортилла это черепаха
тротилло это вещество
смотри не перепутай ничто
жество

костер горит и хороводом
вокруг кружится детвора
достану банку с керосином
пора

Я вас люблю. Давно и сильно.
Теперь мы вместе навсегда.
А ну-ка стой! Кому сказала!
Ку-уда!

когда безоблачное небо
зовёт а крылья не растут
тогда на помощь к нам приходит
батут

чуть спрячешь голову под каской
спасешь ее от кирпича
как вдруг в нее ударит снизу
моча

пришли мне дед мороз в подарок
носок волшебный голубой
чтоб подходил ему как пара
любой
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 8
Автор: ^karamellka^ »14:33 23.11.2015 Пн

- Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту. - ЖЖЖЖЖЖ - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Ну вот опять всё офигенно, и как прикажете страдать?!.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Если ничего не знаешь кругом одни чудеса.

Делясь радостью, главное - никого не огорчить .

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом Огромное пятно русских плывёт к месту события!..

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

Папа, откуда я появился?
Из капусты.
Папа, я овощ?
Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

На улице гололед. Мечта, что все мужчины окажутся у моих ног, сбывается: пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать ))

Алло, привет, дорогая, ты где? Привет, я дома, спать собираюсь. А ты? А я с тобой рядом, в баре за соседним столиком пиво глушу.

Это ж надо было вчера так нажраться! проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы

Как же все-таки меняются времена, раньше было «Ах, какая женщина!», а теперь «О боже, какой мужчина!»

А существуют таблетки от голода? Существуют! Котлеты!

Буратине приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.

Очень наивный мальчик с своем генеалогическом дереве нарисовал капусту.

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная с дегтем.

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 2
Автор: ^karamellka^ »14:00 17.11.2015 Вт
Синагога на Еврейской угол Ришельевской.
Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдем!
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...
- Фимочка, каждому - свое !
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
В гостях у Цили Абрамовны.
- Моня, у вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
- Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем...
Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
-Шота я не понял... Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
Из истории болезни в ожоговом отделении.
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
Изе сделали комплимент:
- Ваша Маня так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 1
Автор: ^karamellka^ »13:22 12.11.2015 Чт
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней
подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают
и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как делают презервативы.
/******/
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...
/******/
Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
****
- Приезжай в гости!- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
/******/
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
- не дохнут!
/******/
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
/******/
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
нет этих качеств - успех гарантирован
/******/
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и
человеком!
/******/
Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя,..а
они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!
/******/
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
*******
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
*******
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.
******
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
/******/
- Милый, ты меня любишь? - Да...
- А как? - Как ни странно!
/******/
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
/******/
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
/******/
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
/******/
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
/******/
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
/******/
Живу в достатке: всё достало...
/******/
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
/******/
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать...
/******/
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
/******/
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
/******/
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.
/******/
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
-- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.



-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 2
Автор: ^karamellka^ »10:31 07.11.2015 Сб
Пил????? Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» Пил


Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: -1
Автор: ^karamellka^ »10:30 07.11.2015 Сб
Блондинка звонит в полицию: - "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение..."))))))))))

-Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками,а коза горошками?
-Нет!!!
-Вот видите вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!!

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

- Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - 'Хеннеси'.

Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?

Мой муж подарил мне книгу КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ. Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг )))

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

- Гурген, кто у тебя родился? - Малчик, да! - Как назвал, дарагой?
- Отгадай, первая часть имени - это нота, вторая - это часть тела! -
Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА? - А-а-ай, какой МИНОГА -
СИРОЖА!)))


Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет? )))

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
-Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини .

Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.

Главное в диете это сон... Вовремя не уснула все.... обожралась!)))))))))))))

Женщина - как инспектор ГАИ:херни наговорит,деньги отберет,настроение испортит. А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль,что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Ушла лечить нервы...Буду поздно - пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!!!))
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: ^karamellka^ »13:52 06.11.2015 Пт
Я знаю ВСЁ! сказала
Википедия. Во мне всё можно
найти!
похвастался Google.
Я самый главный в мире!
заявил Internet. Ну,
ну тихо
ответило электричество.

Начали ремонт в стиле
"хай-тек", продолжили в
стиле "пусть-так",
закончили в стиле "хер
с ним"!

.Вчера позвонил какой-то
незнакомец и попросил
встретиться с ним
в полночь на
кладбище . . . Е--нутый какой-то . . .
Так и не пришел . .
!

Пытаюсь намекнуть мужу,
что хочу... на море Третий день
сплю с
ним ..... в
ластах!!!!!..

Понедельник. 10 утра... 56
друзей на сайте. Все работают...
Молодцы!

Только в России «жопа»
это не только часть тела, но и
событие. А
«полная жопа» -
это вообще комплекс
мероприятий.

Денис читал Пушкина,
Наталья вышивала крестиком,
Максим и Анна играли в
шахматы,
Екатерина раскладывала пасьянс,
а все потому, что Евгений не
успел в магазин до 22:00.....

Звоню мужу: - Дорогой,
прости меня, пожалуйста, я тебе
по ошибке дала
таблетки не от
поноса, а от нервов. Как ты? -
Ну, как... абсолютно спокоен, хоть
и обосрался.......)

Я в шоке от русских
людей!!!! Пить шампанское, водку,
пиво с шашлыком,
потом коньяк, потом кофе с
тортом и курить в один день
это
нормально..... А
вот воду в чайник нужно
обязательно фильтровать, а то
для здоровья хреново!...

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК
ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ
АНДРЮХОЙ!!!

ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА
МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ
ЖОПА.......!!!!!!!
Ф. Раневская

Урок физики. Учительница :
Дети! Поставьте эбонитовую
палочку в
эбонитовый
стакан. Робкий голос с задней
парты : А не эбонёт?

"Как же всё таки тесен
мир...." - с наслаждением думал
врач, назначая
ГАИшнику, по
шесть клизм в день.

Бабка поняла, что компот
забродил, когда дед подошел с
фразой:
"Красавица, ты
замужем?"

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 0
Автор: solntse25 »15:09 27.10.2015 Вт
Мужики как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 8
Автор: BaranGin »19:26 20.10.2015 Вт
У Вас всё ещё Игил?! Тогда мы идём к Вам!!!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -9
Автор: BaranGin »16:16 17.10.2015 Сб
Президент США Барак Обама в начале года заявил, что у США угрозы: Россия и Игил...
Сейчас одна угроза борется с другой: Россия борется с Игил! Бог услышал его молитвы. А, ещё говорят что Бога нет!?
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -12
Автор: ^karamellka^ »21:33 15.10.2015 Чт
Как то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
Все в тебе хорошо, Нюма, сказала невеста. Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала:
Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
Любите!
Русские:
Пейте!
Евреи:
Учитесь жить под водой.

Выступает в ООН посол Израиля:
Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
Как же тебе не стыдно! говорит ему другой. Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? спрашивает еврей.
Конечно маленький!
Ну, вот и бери!

Роза Абрамовна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего всего самого самого!
Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Как пройти на Дерибасовскую?
Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Соня и продает петуха.
Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
Почему тише?
Они думают, что они здесь одни.

Рабинович сидит в театре с женой.
Жена:
Да проснись ты! Онегина вызывают!
А! Что?! Одного или с семьей?

В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:
Скажите, Онегин еврей?
Да нет, что вы!
Через несколько минут:
Скажите, а Татьяна еврейка?
Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!
А Ленский еврей?
Сосед раздраженно:
Ну, еврей, еврей!
Браво, Ленский!

Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык
Лежа в больнице, Яша говорит:
Моня, я больше за границу не хочу.

Чем экономист отличается от еврея?
Тем, что много знает о них, но не имеет Еврей наоборот

Маленький Изя спрашивает у мамы:
Мама, кто такой Маркс?
Ну, это такой ученый, экономист.
Как наша тетя Роза?
Ну, нет, тетя Роза старший экономист.

На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.
Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Правда ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.

В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.
Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:
Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
Ну, я не знаю.

В магазине одежды.
Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
Не знаю, Розочка, не знаю Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Хаим едет в одном купе с иностранцем.
Скажите, вы куда едете?
Я? В Баден Баден. А вы?
Хаим не растерялся:
А я в Бердичев Бердичев.

Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать

Лева, Борис и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:
С нашими именами как то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.
А я Буи, сказал Борис.
Хаим подумал и говорит:
Ребята, пожалуй, езжайте без меня!

В компании евреев:
Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.
Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.

В Одессе тонет человек и кричит:
Хелп ми, хелп ми! Помогите!
На берегу сидит одессит и щелкает семечки. Подходит второй и спрашивает:
Что здесь происходит?
Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот чудак зачем то учил английский язык!

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
Скажите, у вас там все такие здоровые?
Все.
И у всех такая блестящая одежда?
У всех.
И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
Нет, только у евреев.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого «Абрам».
Проходит народ, кидают Ивану рубль, Абраму ничего, Ивану трешку, Абраму три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
Абрам Ивану:
Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!

Хаим, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
До конца своих дней помнить буду!

Каждую пятницу пожилой бедняк еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
А это кто? спросил хозяин дома.
Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца нееврея:
Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:
Але, это ци к?
Да, это ЦК.
А какие сегодня будут хохмочки?
Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:
Але, это ци к?
ЦК на проводе.
А будут сегодня хохмочки?
Ваш адрес?
Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Почем стоит доехать до Дерибасовской?
Пять рублей.
А если я поеду с Моней?
С Моней, без Мони пять рублей.
Моня, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Рабинович, вы слышали? Цукерман серьезно заболел!
Интересно, зачем это ему понадобилось?

Урок атеизма.
Дети, говорит учительница, мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Фима не стал показывать.
Почему? спросила учительница Фиму.
Ну, ответил Фима, если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
Скажите, как вы относитесь к евреям?
О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними.
Еврей подошел к третьему немцу:
А вы как относитесь к евреям?
Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
Яша, это Вы?

Мам, купи собаку!
Нет!
Мам, ну купи, ну пожалуйста!
Я же сказала, нет!
Ну посмотри, какая она красивая!
Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому нибудь другому!

Абрам, как жизнь?
Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Рабинович, Ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо Ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Фима, шо Ви мне таки всё время подмигиваете?
Это нервный тик.
Фима, Ви обманщик и негодяй а я уже настроилась!

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

У тебя Монечка, конечно, должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет

Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
Как где? На Дерибасовской, под фонарём!
И шо, фонарь тогда не работал?
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии4
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: yanat »23:04 10.10.2015 Сб
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Больше анекдотов: http://drunkcow.net/jokes/
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: yanat »23:04 10.10.2015 Сб
Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!

Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.

Ответ меня убил:
- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала...

Больше анекдотов: http://drunkcow.net/jokes/
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 6
Автор: ^karamellka^ »14:39 17.09.2015 Чт
Медицинские анекдоты

Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- 94 рубля, платите в кассу.

- А вы пока заверните его по-красивее, подарок все-таки!

Врач :

- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше , доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.

Доктор:

- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Анекдот-победитель:

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете, знаете...

- О здоровье и вообще ...
- Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть

- Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся !

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!

- Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди евреи? Они не знают, какой вырастет, а уже делают обрезание.
Дорогой Бог!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, м o его любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад .
Заранее благодарен.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 0
Автор: BaranGin »17:17 04.09.2015 Пт
Президент Порошенко заявил, что при определённой финансовой поддержке Украина готова принять и разместить у себя 350 000 беженцев из Африки и Ближнего Востока - Украина цеж Европа!!!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: -5
Автор: BaranGin »17:11 04.09.2015 Пт
Из-за роста доллара и евро многие россияне решили отказаться от отдыха в странах Евросоюза, хотя, у них сейчас и без нас приезжих много...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -12
Автор: Шейла » 2:28 07.08.2015 Пт
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: Денег не надо. Расстегивает ширинку: Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: А дома мы не можем, а дома нам противно!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 9
Автор: ^karamellka^ »19:55 26.07.2015 Вс
Батрутдинов: Ну, здравствуйте, господа ученые!

Харламов: Здравствуйте!

Батрутдинов: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?

Харламов: Конечно, естественно.

Батрутдинов: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?

Харламов: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.

Батрутдинов: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!

Харламов: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!

Батрутдинов: Семядоры?

Харламов: Семядоры!

Батрутдинов: Семечки и помидоры!?

Харламов: Семечки и помидоры!

Батрутдинов: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?

Харламов: Как зачем? Ну, понимаете, семечки это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?

Батрутдинов: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?

Харламов: Вменяемое Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!

Батрутдинов: Багурец

Харламов: Багурец!

Батрутдинов: Банан и огурец?

Харламов: Банан и огурец!

Батрутдинов: Зачем?

Харламов: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!

Батрутдинов: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте

Харламов: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость великая пердыня! Пожалуйста!

Батрутдинов: Персик и дыня?

Харламов: Нет, фасоль и горох!

Батрутдинов: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?

Харламов: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт

Батрутдинов: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!

Харламов: Ну а что вам не нравится?

Батрутдинов: Вы издеваетесь надо мной что ли?

Харламов: Мандарин и дыня! Что там люди не знаю

Батрутдинов: Мандарин и дыня

Харламов: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.

Батрутдинов: Это что?

Харламов: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!

Батрутдинов: Я хрен?

Харламов: Какой хрен? Вон тыква и хрен!

Батрутдинов: Тыква и хрен, слава богу

Харламов: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?

Батрутдинов: Ебанас?

Харламов: Ну!

Батрутдинов: Ежевика, банан и ананас?

Харламов: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас это анаёб! Вон он! Кстати!

Батрутдинов: Что кстати?

Харламов: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат

Батрутдинов: И смешало?

Харламов: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот вот здесь Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?

Батрутдинов: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!

Харламов: Пердарин! Что?

Батрутдинов: Что это, лекарство?

Харламов: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!

Батрутдинов: Вот это?

Харламов: Да.

Батрутдинов: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -11
Автор: ^karamellka^ »17:26 25.07.2015 Сб
А моя за рулем точно молния!
Неужели так быстро ездит?
Да нет, постоянно в деревья попадает



Из техники безопасности. Принимай телеграмму молнию, стоя на резиновом коврике!


Ты знаешь, Миля, говорит одна соседка другой, мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
Так быстро?!
Нет, зигзагами...

Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
Собираешься свозить меня в Египет?
Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 пошла в школу (1 фото)
1949 закончила школу (2 фото)
1957 окончила университет (1 фото)
1962 вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 пришла в кафе (29 фото)
19:41 принесли меню (18 фото)
19:52 принесли еду (41 фото)
19:59 пошла в туалет (123 фото)
20:03 выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 принесли десерт (38 фото)
20:25 принесли счет (12 фото)

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, говорит президент министру обороны. Какую, товарищ президент? Предлагают послать часть танков им на переплавку. Танки, недовольно морщится министр. А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: Сэр, я арестовал важную персону... Кто это, мэр Нью-Йорка? Нет сэр, это круче... Не говори мне, что это губернатор штата... Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех.
Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: -3
<< У  М ООООООООООООООО Р  А >>
12...67891011121314...95609561



Реклама