Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики
 
вход для
пользователей:
запомнить пароль?
зарегистрироваться »» | забыли пароль?
Анекдоты
Истории
Картинки
Девушки
Флеш
Игры
На мобильник
Аудио
Видео
Ссылки




ТОП 10 авторов
seregazav1054795
moska516162
СТРЯПА401981
Бергамот352501
Лёлик15298466
lillu280441
Кот Матроскин274199
kisylia271126
Kleona265536
LeKs218913
ТОП 100 »
Случайный анекдот

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....

Далее

ТОП 5 тем форума
Утро доброе!!!
18041
Посчитаем до 10000 тысяч
12371
Фото наших форумчан...
10341
Бар у Андрея
9433
Ассоциации
5268

Перейти на форум уморы »


  Анекдоты 

  
Автор: BaranGin »18:27 07.05.2015 Чт
Только с появлением первых комаров понимаешь насколько коротка зима в России.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: image »19:23 06.04.2015 Пн
Витя! Ты что с фингалом с утра ?
Жену на ты назвал
Как это ? За это морду не бьют !
Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ ".
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: image »18:13 29.03.2015 Вс
Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!
Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а
ХАКЕР!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 8
Автор: image »18:11 29.03.2015 Вс
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 9
Автор: BaranGin » 8:04 23.03.2015 Пн
США привыкли накладывать на всех санкции. Но, в случае с Россией, по-моему, они наложили просто себе в штаны...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: BaranGin » 8:01 23.03.2015 Пн
Говорят дети:
Детский сад. Раннее утрот понедельника. Ненормальные родители уже сдали детей. В грппе сидят двое парнишек 3-4 лет, ещё полуспящих.
- Ваннка, давай поиграем?
- Давай, а во что?
- Как будь-то мы сидим дома и пьём водку!
- Нет, я водку пить не буду! Я пиво буду пить!!
- О-о! Мы сидим дома и пьём водку и пиво!!
Их разговор слышит воспитатель, и пытается их урезонить:
- Ребята, а вы знаете, что тех кто пьёт водку и пиво посадят в тюрьму!!
- О-о-о-о!!!! Мы сидим в тюрьме и пьём водку и пиво!!!!
Присмотритесь, во что играют ваши дети? Быть может, они играют в вашу Жизнь?!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: -12
Автор: BaranGin » 7:46 23.03.2015 Пн
Плюйте, кто сможет, но мне уже всё равно!!!
Чтобы добиться хоть чего-то от России её надо облизывать, как леденец!
А тот, кто пытается откусить - просто обломает зубы.
США, как сахар-рафинад: и сладко, и красиво, и белый и монолитный, но стоит попасть на него кале воды - рассыплется в песок, маленькими звёздочками...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: image »22:54 05.03.2015 Чт
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 9
Автор: BaranGin »15:31 02.03.2015 Пн
Говорят дети:
Воспитатель детского сада:
- Ребята, а кто умнее: люди или животные?
- Животные!
- Машенька, но почему ты думаешь, что животные??
- У нас есть собачка, и когда она говорит, то я ничего не понимаю. А, когда я ей что-то говорю - она всё понимает!!

Воспитатель:
- Мальчики, девочки, заканчиваем гулять и все идём в детский сад.
На детской площадке остаётся один из детей. Стоит, о чём-то задумавшись.
Малыш недавно приехал с Украины.
- Максимка, а ты почему стоишь, разве не слышал, что все мальчики и девочки идут в детсад?
- Так хлопчиков-то не зувалы!!?
Воспитатель громко:
- Все хлопчики, идут в детский сад!
Хлопец, вприпрыжку побежал в группу.

Воспитатель:
- Юсувджон, а ты знаешь сказку про репку?!
- Конечно, знаю Репка? Кто про Репка не знает?!
- А, про что там??
- Жил Дедка, жил Бабка, била у них Репка, и всё у них хорошо било!!!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: -6
Автор: image »12:58 25.02.2015 Ср
Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: image »12:52 25.02.2015 Ср
Сынок, а у вас в садике уже топят?
Нет, мам, пока только в угол ставят!

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 10
Автор: image »18:05 10.02.2015 Вт
жена мужу:
- надо бы мусор вынести, а лень...
муж:
- кто олень ?!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: image »19:35 09.02.2015 Пн
- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш e-mail !
- Записывайте: pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 10
Автор: image »19:34 09.02.2015 Пн
Ипотека это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 6
Автор: image »21:44 07.02.2015 Сб
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 2
Автор: image »21:43 07.02.2015 Сб
- почему в Индии самые крепкие браки?
- да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 11
Автор: image »20:03 06.02.2015 Пт
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 15
Автор: image »19:58 06.02.2015 Пт
Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.Не жили богато, нечего и начинать.
Министр финансов, закончили доклад?
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 7
Автор: BaranGin » 0:04 05.02.2015 Чт
Ссора в семье. Жена:
- Ну, ты же у нас в семье самый умный!!
- А, почему сразу я?!
- Ну, а если больше некому?!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -2
Автор: BaranGin »23:54 04.02.2015 Ср
Думал, что хуже уже не будет! Каким же я был оптимистом...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 6
Автор: BaranGin »17:29 30.01.2015 Пт
1942 год. Вторая Мировая война. Болгария. Габрово.
Увидев на пряжке немецкого солдата надпись, маленький болгарский мальчик спросил:
- Что это значит?
- На пряжке написано "С нами Бог"- с гордостью ответил нацист.
А, с нами советская армия! - подумал малыш.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »17:22 30.01.2015 Пт
Всё будет рублёво!!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 2
Автор: BaranGin »19:14 28.01.2015 Ср
С такими друзьями и врагов не надо!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »19:13 28.01.2015 Ср
Добрые дела всегда возвращаются, но уже злые - презлые.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 4
Автор: BaranGin » 8:34 25.01.2015 Вс
Мне так тесно под зимним небом, что надеясь поймать волну, я когда-нибудь выйду за хлебом и случайно покину страну...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: ^karamellka^ »18:15 24.01.2015 Сб
Анестезиолог говорит пациенту перед операцией. - Сегодня мы усыпляем
бесплатно ... но будим за деньги.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 9
Автор: ^karamellka^ »18:10 24.01.2015 Сб
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 4
Автор: ^karamellka^ »18:09 24.01.2015 Сб
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос
копытом!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: ^karamellka^ »18:10 23.01.2015 Пт
Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала...

- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился
- Зато финансы закончились...

Соня удивляется:
- Вот странные эти мужики Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем
Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
«Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

Лазарь - свободный человек: говорит все, что думает.
Но не всем...

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Пусть хоть ей повезёт!

- Лёва, ну и как Вам нравятся эти хохмы с падением цен на горючее?
- Ну шо за проблемы Мотя? Теперь все будут терпеливо ждать, когда китайцы с Малой Арнаутской. начнут подделывать бензин...

- Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

Одесса.
Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy...

Mысль от дяди Фимы
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, в Калифорнии и в федеральном розыске.

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся??

- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 0
Автор: BaranGin »17:44 23.01.2015 Пт
Прожил жизнь, но так ничего и не понял...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
<< У  М ООООООООООООООО Р  А >>
12...8910111213141516...95609561



Реклама