Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики
 
вход для
пользователей:
запомнить пароль?
зарегистрироваться »» | забыли пароль?
Анекдоты
Истории
Картинки
Девушки
Флеш
Игры
На мобильник
Аудио
Видео
Ссылки




ТОП 10 авторов
seregazav1054798
moska516176
СТРЯПА401981
Бергамот352490
Лёлик15298460
lillu280441
Кот Матроскин274199
kisylia271121
Kleona265298
LeKs218913
ТОП 100 »
Случайный анекдот

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...

Далее

ТОП 5 тем форума
Утро доброе!!!
18041
Посчитаем до 10000 тысяч
12371
Фото наших форумчан...
10341
Бар у Андрея
9433
Ассоциации
5268

Перейти на форум уморы »


  Анекдоты 

  
Автор: Habibti »18:29 02.04.2006 Вс
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии12
Рейтинг уморыРейтинг: 132
Автор: Habibti »18:28 02.04.2006 Вс

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете

анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.>

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и "контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть 30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии14
Рейтинг уморыРейтинг: 97
Автор: CSTroy »18:28 02.04.2006 Вс

Уч ные долго думали - в ч м измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии7
Рейтинг уморыРейтинг: 240
Автор: Lays »18:28 02.04.2006 Вс
А что это у тебя за синяк под глазом? -Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты!А с кем? - С женой...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 94
Автор: Lays »18:26 02.04.2006 Вс
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 154
Автор: CSTroy »17:55 02.04.2006 Вс
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 231
Автор: Lays »17:55 02.04.2006 Вс
У блондинки на при ме у дантиста звонит мобильный,она берет трубку, но кроме мычания сказать ничего не может.Врач, решив ей помочь,берет телефон: -Ал ,кто это? -е муж! -а, значит я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 165
Автор: Лисенок »17:55 02.04.2006 Вс

Девушка, начитавшаяся Космополитена, говорит своему парню:

- Дорогой, а почему ты никогда не делал мне ванну с шампанским?

- В анус??? Шампанским????

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии27
Рейтинг уморыРейтинг: 135
Автор: Lays »17:55 02.04.2006 Вс
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 42
Автор: Лисенок »17:55 02.04.2006 Вс
Еще не все до конца осознали тот прискорбный факт, что слово ПОТЕНЦИЯ читается наоборот, как ЯИЦ НЕТ, ОП!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 149
Автор: Принцесса »17:55 02.04.2006 Вс
В юности Добрыня Никитич любил ходить в лес по грибы. В лесу он часто встречал Змея Горыныча, лешего, кикимору.
В общем, классные были грибы....
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 140
Автор: Принцесса »17:54 02.04.2006 Вс
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
« Почему не позвонил? »
« Сволочь, ты меня забыл! »
« Гад, не любишь ты меня! »
« Как гвоздики? Что за хня? »
« Шуба где? Ты обещал! »
« Клавку тоже поздравлял? »
« Ты кому звонил весь вечер? »
« Да какая нафиг встреча? »
« Я хочу как тот, в рекламе! »
« Ну и где подарок маме? »
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 141
Автор: Принцесса »17:54 02.04.2006 Вс
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 175
Автор: Habibti »13:27 02.04.2006 Вс

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.

Причина: Кружка пуста.

Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещ кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения.

Рубашка мокра от воротника.

Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.

Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.

Причина: Неправильное положение кружки.

Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.

Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.

Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.

Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.

Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещ кружечку пива.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии4
Рейтинг уморыРейтинг: -39
Автор: Habibti »13:26 02.04.2006 Вс

§ Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.

§ Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.

§ Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.

§ Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.

§ Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.

§ Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.

§ Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.

§ Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.

§ Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.

§ Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь.

§ Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.

§ Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.

§ Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....

§ Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.

§ Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье носит женщина и считают, что оно должно быть ужасным.

§ Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.

§ Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.

§ Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.

§ Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.

§ Понимая все это, обожаю мужчин за то, что они как дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии7
Рейтинг уморыРейтинг: -20
Автор: Parashutist »13:11 02.04.2006 Вс
1.НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе
2.ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании не зависимо от того, хочет или нет
3.ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве
4.ШУМНЫЙ : Громко посвистывает, разглядывает через перегородку хер соседей
5.ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину
6.УМНИК: Ссыт не беря хер в руки, скрывая его галстуком
7.ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух
8.ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны
9.СТУКНУТЫЙ: Нечетко уверен в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент
10.НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов, тихо сваливает, ворча
11.ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева
12.РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут
13.ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса
14.ДЕЛОВОЙ: Читает книги или газеты
15.КАЧОК: Постукивает хером о край очка, чтобы стряхнуть капли
16.АЛКАШ: Достает хер, смотрит, а их два, засовывает один обратно
17.КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее
18.СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хер обеими руками и ссыт сквозь пальцы
19.НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева
20.ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хер после осуществления процесса носовым платком
21.РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол
22.ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды
23.ЭКСПЕРЕМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии5
Рейтинг уморыРейтинг: 219
Автор: Habibti »13:11 02.04.2006 Вс
Мозг женщины состоит из следующих блоков:> 1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство". 2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда". 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля "Только не залет!" 7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган "Импульсивный шопинг". 9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятияспутника, партнера, мужа. 10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6. 12.Автоответчик "Ты меня не любишь". 13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу". 14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя.Получаются замечательные блюда! 15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации! 16.Симулятор оргазма. 17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: какпо-английски будет чижик-пыжик?
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии7
Рейтинг уморыРейтинг: 38
Автор: Habibti »13:11 02.04.2006 Вс
  • Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

  • Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

  • Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

  • На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

  • Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

  • Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

  • Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

  • На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг

  • На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

  • Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

  • Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг

  • Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

  • Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.- Это раскрученная торговая марка

  • Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за не . За это Светка получает шоколадку.- Это франчайзинг

  • Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

  • Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.- Это тендер

  • Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он да т тебе шампанское, но не да т шоколадку. - Это дебиторская задолженность

  • Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

  • Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...- Это сезонная распродажа

  • Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.- Это форс-мажор

  • Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...- Это оптовая скидка

  • Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.- Это жертвы недобросовестной рекламы

  • Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

  • Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

  • Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...- Это работа с регионами

  • На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

  • Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Ал нки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

  • Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

  • Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...- Это стратегическое партнерство

  • Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...- Это акционерное общество

  • Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...- Это государственные субсидии

  • Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...- Это пенсия

  • Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...- Это лидирующее положение на рынке

  • Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...- Это политика компании

  • Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешьслух, что умеешь офигенно готовить...- Это захват новых рынков

  • Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

  • Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.- Это валовый национальный продукт

  • Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop
  • Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
  • Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

  • Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

  • Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на б драх появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
  • Вы уходите с ним и ты отда шься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьм т только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зона

  • Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...- Это отмывание капитала

  • Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.- Это ликвидация склада

  • Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...
  • Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.- Это бартер

  • Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и ор шь на весь район - "Я хороша в постели!!!!" - Это спам.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии12
Рейтинг уморыРейтинг: 164
Автор: алексей »13:10 02.04.2006 Вс

Заходят два слепых в вагон метро,сели. Напротив них садятся две девушки. О дна другой говорит :" Спорим я вот этого сейчас соблазню." "Да-ну ,не получится у тебя ни чего ." Короче,первая подходит к одному ,наклоняется и на уровне его лица потряхивает сиськами - парень ноль внимания ."Эх,ты сиди и смотри ....", говорит вторая и подошла ко второму парню, задрала юбку и стала поднимать и опускать е как апохалом ,в надежде ,что парень повед тся на е лобок . Пацан слегка заводил носом принюхиваясь, толкает своего друга локт м :"Рыбацкое - выходим."

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии5
Рейтинг уморыРейтинг: -9
Автор: _Margo_ »12:11 02.04.2006 Вс

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии11
Рейтинг уморыРейтинг: 196
Автор: CSTroy »10:27 02.04.2006 Вс
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 136
Автор: Lays » 3:31 02.04.2006 Вс
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая смерть
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 193
Автор: CSTroy » 3:31 02.04.2006 Вс

Если якорь всплыл это не к добру

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 103
Автор: CSTroy » 3:31 02.04.2006 Вс

У девочки развился комплекс неполноценности. Она всегда за столом ворчала "Вот мне мало еды положили, а себе наверно много!!" Ну пошли родители к психиатору,спрашивают ч делать? А психиатр говорит "вы наложите ей целое ведро хавчика, и тогда ей хватит и она пойм т что вы е любите". Ну так они и сделали. Наварили ей ведро пельменей. Девочка посмотрела, надулась и сказала: "Представляю, сколько вы себе-то нахерачили!!!!"

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии5
Рейтинг уморыРейтинг: 227
<< У  М ООООООООООООООО Р  А >>
12...278227832784278527862787278827892790279127922793



Реклама