Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики
 
вход для
пользователей:
запомнить пароль?
зарегистрироваться »» | забыли пароль?
Анекдоты
Истории
Картинки
Девушки
Флеш
Игры
На мобильник
Аудио
Видео
Ссылки




ТОП 10 авторов
seregazav1054795
moska516156
СТРЯПА401981
Бергамот352501
Лёлик15298460
lillu280441
Кот Матроскин274199
kisylia271126
Kleona265528
LeKs218913
ТОП 100 »
Случайный анекдот

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают.
Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай.
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь....

Далее

ТОП 5 тем форума
Утро доброе!!!
18041
Посчитаем до 10000 тысяч
12371
Фото наших форумчан...
10341
Бар у Андрея
9433
Ассоциации
5268

Перейти на форум уморы »


  Анекдоты 

  
Автор: 0charovashka »23:14 05.04.2006 Ср

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (вс равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь: все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь и Дженнифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженнифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо-206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженнифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии14
Рейтинг уморыРейтинг: 349
Автор: sargatanas »20:23 05.04.2006 Ср
Из жизни.

Знакомый сидит ночью в инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.
А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит:

- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии11
Рейтинг уморыРейтинг: 33
Автор: Sasha_OAN »20:22 05.04.2006 Ср

Для удовлетворения инстинктов не обязательно было ходить в самоволки. Охочие до суровой ласки девки сами прорывались на стадион и чуть ли не рядами выстраивались на смотрины. Выбор был практически неограничен. Без подруги оставался лишь самый последний каракалпак либо тот, кто по какой-то причине сознательно избрал путь воздержания. Такие идиоты обычно крутились вокруг турников и брусьев, и к ним из девок мало кто подходил, только неопытные, впервые пришедшие на наш люперкалий.

Вовсе необязательно все девки на стадионе были шалавами. Были там и те, кто на самом деле любил кого-то из солдат, они встречались со своими избранниками, и за малостью количества их все знали и без отказа выполняли их просьбы позвать нужного солдата. Однако большинство таки было полупрофессиональным.

Почему полу? - потому что профессионалы за работу деньги берут, а эти еще и сами были готовы заплатить.

Среди них легендами выделялись Зоя из Подберезья и Оксана из Журжева - деревенек неподалеку от нашей окраины Витебска. Начав половую жизнь на стадионе в возрасте лет тринадцати, эти дамы пережили не одно и не два поколения солдат. Зоя, уже в почтенном возрасте "под тридцать", одно время пару месяцев жила в пустой цистерне топливозаправщика на складе техники НЗ. Ей туда носили еду, выпивку, организовали там ее быт как полагается - даже из ближайшего караульного городка ухитрялись тайно носить горячую воду для ее подмовений и постирушек.

Потом каким-то несчастным случаем Зою обнаружили, всем дали пизды, Зою выкинули - а что толку. Зов крови буквально на следющий же вечер снова привел ее на стадион.

Майор Галеев был в хроническом бешенстве по поводу солдатского блядства. Он воевал с походами личного состава на стадион, как только мог, но поскольку ежевечерне лично стоять на пути грозно вздетых солдатских елд майору не позволяла жена (муж ей был нужен дома), перед отбытием домой он имел обыкновение построить личный состав и дать представление.

Зоя! Это же!.. Это же!!.. Это же!!! Это же блядь С ДИПЛОМОМ!!! - голосил майор, ураганом носясь вдоль строя. - Это же на хуй триппер на усю оставшуюся жизнь!!! Там же не пизда!!! Хто тут москвич?? Хто, блядь, москвич, яби его мать?!! Рядовой Д., вы што, не москвич уже, или не слышите, што я тут вас спрашиваю? Там же не пизда!!! Вот у Москве есть станция метро "Красные ворота" - так это у ее честь назвали!!! Я вас прадупраждаю, если блядь кого свалит вянерыческая болезнь, я от нарадов освобождать не буду! Прапаршчык!!! Слядить за личным составом!!! Значыть, на стадион хто пойдеть - строем!! У сопровождении старшаго! И праверать, праверать, праверать!!!!

Надо заметить, что таки да, за все два года моего пребывания за забором в нашей роте охраны не было ни одного случая вензаболевания. А в других подразделениях ряды сезонно редели.

Впрочем, я думаю, это потому что наши солдаты сами брезговали шалавами. У большинства были подруги в городе.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 12
Автор: anutacat »20:22 05.04.2006 Ср

Эту историю рассказывали студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 110
Автор: anutacat »20:22 05.04.2006 Ср

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная -
трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, вста т и
ид т в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяж лым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяж лой формы
остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается,видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:

- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую
стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как
может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач
жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отво ванное место и
спокойно заснула.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии4
Рейтинг уморыРейтинг: 157
Автор: anutacat »20:20 05.04.2006 Ср

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю )

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку" (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны )

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии12
Рейтинг уморыРейтинг: 116
Автор: anutacat »20:20 05.04.2006 Ср

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет

работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль

неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю

аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще чтонибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто

куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой долбанутой пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,

если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, может, и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Конечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться. -Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не

пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в

отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и

спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои

координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии4
Рейтинг уморыРейтинг: 134
Автор: Artemich »20:20 05.04.2006 Ср

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.

Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто

будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик!

Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я

тебе не ч лка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее

бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!

Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным

кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!!

ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный.

Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,

попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло

ничего!

Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи

Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает

эти

импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном

масле: с

корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно

пожарить: бурлил:

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ

КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого

таза. Я

ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на

ужин суп был!

И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса

журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да

ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне

салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а

то сиди тут

потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке,

говорят, что

запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!

Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився

весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,

вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей

мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай

же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что

она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!

Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла:

Эт-то у нас

ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же

хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб

ты

подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 37
Автор: Artemich »20:19 05.04.2006 Ср
П(илат): Имя?
И(исус): Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 23
Автор: Artemich »20:19 05.04.2006 Ср

10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии7
Рейтинг уморыРейтинг: -18
Автор: pr0spirit »20:19 05.04.2006 Ср
Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми.
-.... и что?
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 56
Автор: pr0spirit »20:16 05.04.2006 Ср
Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали:) Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."
Ржали над ними долго:)
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 44
Автор: pr0spirit »20:16 05.04.2006 Ср
Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 71
Автор: salovshokolade »20:14 05.04.2006 Ср

Наш л мой кум в автобусе мобильный телефон. Бегал, радовался, хотя мобила довольно паршивая и старая, но на халяву! А у него телефона до этого момента никогда не было. Купил стартовый пакет, вставил новую карточку, носился с этой мобилой, короче достал своей радостью всех и я решил над ним поиздеваться. С сайта UMC (украинский оператор) можно отправлять SMS, оставаясь, при этом, инкогнито, вместо исходящего номера абоненту приходит какая-то белиберда и надпись UMC. Сажусь за комп и отправляю ему следующее: "Акция от МВД. Сдай свой ворованный телефон и получи взамен бесплатно телефон модели SIEMENS. Справки по тел. +38050*******". Номер дал своей жены, у не SIEMENS, думал: позвонит - посме мся. Танечка сама об этом не знала, для не это тоже сюрприз должен был быть.

Но он не позвонил, а на следующий день приш л ко мне на работу с печальными глазами и серь зным лицом и начал издалека у меня узнавать, могут ли определить его это мобилка у него или нет. Рассказал о том, что к нему пришла SMSка с таким странным текстом. Я напустил на себя важный вид, начал ему вкрадчиво рассказывать про разные шпионские штучки у оператора, он клюнул на это, расстроился и пош л домой.

Вечером я ему новую SMSку: "Внимание всем постам. Пеленг ворованного терминала - ул. Красной Конницы!" (он там жив т). Жд м.

На следующий день прибегает: "Владик! Как меня вычислили? Смотри, что ко мне пришло! Откуда они знают, что у меня чужой телефон?!" Мы ему сочувствуем, жалеем, да м разные советы, он в панике, рв т на себе волосы. Говорит: «Вчера по улице ходили какие-то девки с каким-то аппаратом и что-то там измеряли. Наверное, они меня и засекли». А девицы на самом деле были из энергонадзора и мерили электричество. Короче, настроение от халявного телефона уже не то.

Этим же вечером новая порция: "Лучший способ избежать наказания - это затаиться. Отправь это сообщение 10 своим друзьям, а телефон закопай в огороде."

Утром он так орал, так возмущался! Кричал: "А пусть они докажут, что мобилка не моя! Я их ... порву как Тузик тряпку! Издеваться надо мной они будут! Сволочи!" Короче, возмущался он минут 20, потом уш л на рынок. Наши все ржут, но ему никто ничего не говорит.

Только он за порог, я ему новую SMS: "ЯБЕДА!!!!!!" Он забегает обратно: "Видел?!!! Видел, что ко мне пришло?!!!" Смотрит на наши перекошенные лица и здесь до него доходит, что мы имеем самое непосредственное отношение к этим всем SMSкам. Обиделся, хотя на следующий день уже смеялся.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 102
Автор: salovshokolade »20:13 05.04.2006 Ср

Торговая организация, в которой я имею честь работать, находится в жилом доме. По соседству в этом же доме, в одном из нежилых помещений, строится офис. Хозяином там один хороший малый, здоровый, мордатый, лицо - бандит бандитом. На вид суровый до ужаса, но при близком знакомстве весьма приятный и с чувством юмора. Назов м этого персонажа Толян. Его машину местные жильцы почему-то не любят. То пакет с картофельными очистками ему на машину с балкона кинут, то прокладку, замотанную в газетку, то прокладку вообще без газетки. Заходит он сегодня утром к нам и говорит мне: "Ну, наконец-то и тебе прокладку на машину кинули!", а я ему сразу напомнил про 1 апреля и понял сам, что он этими словами подписал себе приговор. Я взял в столе упаковку китайских гандонов, которые лежали там с незапамятных врем н. Развернул один, выдавил внутрь немного бальзама для волос (он такой белый, полупрозрачный и густой), размазал бальзам по гандону, вышел на улицу и положил Толяну на лобовое стекло. Красиво получилось.

Проходит час. Тут слышим на улице крики. Забегает Толян, ор т, что эти п***расы жильцы его за**али, бежит к нам в туалет, выносит оттуда бутылку с водой и выбегает на улицу. Выходим за ним и видим, как он водой смывает с машины это чудо китайской контрацепции, помогая себе веточкой. При этом кроет матом на весь двор жильцов. Смыл, спустился к нам, ходил ещ п**дел-п**дел, потом пош л в туалет мыть руки.

Я - на улицу. Шмяк ему второй с бальзамом Green Mama, и обратно к себе за стол сел. Выходит из туалета Толян, продолжает материться и рассуждать, что такие сволочные жильцы в доме живут, и пр т на улицу. 20 секунд тишины, пока он скрылся от нас, но на улицу ещ не вышел.

- А-а... Суки-и... Да что за х*йня такая?!!!! - бежит снова за бутылкой с водой, - Владик, мне снова гандон кинули!!!

Как он орал, как матерился. Стоял потом долго в подъезде в засаде, ждал пока кто-нибудь с балкона или из окна бросит снова что-то, чтоб хотя бы направление узнать. Через 20 минут пош л к себе контролировать своих строителей. Только скрылся в сво м подъезде, я ему снова на стекло ШМЯК!

Б*я-я... Я так ржал последний раз аж в прошлом году на 1 апреля. За день я изв л 6 презервативов и четверть бутылки бальзама для волос.

Седьмой презик вечером натянул ему на выхлопную трубу, а кончик заправил внутрь трубы. Наши все разъехались, а я сижу во дворе в машине, жду, когда он будет уезжать. Выходят они со стройки с моим кумом, который делает Толяну полы - чистые такие оба, умытые. Я делаю вид, что грею машину, а сам слежу за ним. Тот заводится, чихает, глохнет, снова заводится...

А сзади красотища надувается!

Потом КА-АК *БАН Т!

Я таких матов ещ не слышал. Ночной двор огласился такими витиеватыми и тр хэтажными, что сам поручик Ржевский покраснел бы, наверное. Кум сидел, ржал, я тоже ржал, Толян ему рассказывал, что в нашем доме какая-то бл*дь целый день тут е* тся и ему из окна на машину гандоны выбрасывает. При этом рассказе он сидел с выключенным двигателем и выглядывал через лобовое стекло на окна, пытаясь определить, откуда могут такие сволочи быть. А змей-то прятался рядом. Чуть ли не на груди пригрелся. Пока он жаловался, я, тем временем, вылез сзади из своей машины, натянул ему восьмой презик на трубу и смылся.

Эх, он через полчаса мне позвонил... Ну, ничего, потом, когда выпустил пар и узнал, что это был бальзам для волос, он смеялся.

А утром двор представлял жуткое зрелище. Только материлась уже дворничиха, которая сметала эти «следы оргии». Действительно, если не знать в ч м дело, можно было подумать, что там без групповухи не обошлось.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 78
Автор: Рожд нный в СССР »20:11 05.04.2006 Ср

От жажди погибая босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробь т их смертный час

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает ( пусть напь тся )

А та, ему за это... отда тся...

Но вот вопрос! попробуй-ка пойми,

Какой же нации они?..

Смогли ответить ( вот такой конфуз )

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно-Who is man!-

Английский несомненно джентельмен!

Ведь только джентельмен в тяж лый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто ещ , спросить позвольте вас,

Найти... в ПУСТЫНЕ!!!... сможет... АНАНАС???!!!

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 62
Автор: sargatanas »17:14 05.04.2006 Ср
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с гал рки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на гал рке вс знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущ нная девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии8
Рейтинг уморыРейтинг: 738
Автор: sargatanas »17:13 05.04.2006 Ср
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 109
Автор: sargatanas »17:12 05.04.2006 Ср
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 115
Автор: pr0spirit »14:22 05.04.2006 Ср
Я в детстве, когда собер тся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхл бываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - вс с ужасом смотрят.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии9
Рейтинг уморыРейтинг: 162
Автор: KILsab »14:14 05.04.2006 Ср

Ксения Собчак и 2 миллиона человек отправляются в Сибирь. Смотрите новое Реалити-шоу БАМ-2

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: -40
Автор: Deo »14:13 05.04.2006 Ср
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии9
Рейтинг уморыРейтинг: 536
Автор: Autrui »14:12 05.04.2006 Ср

Страшная трагедия произошла в театре на спектакле «Лебединое озеро». Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа было решено уничтожить всю стаю

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 91
Автор: Рожд нный в СССР »12:31 05.04.2006 Ср
Дневник клитора

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии4
Рейтинг уморыРейтинг: 131
Автор: sargatanas »12:30 05.04.2006 Ср
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещ хуже - она теперь Дрю Дзю.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии4
Рейтинг уморыРейтинг: 26
Автор: sargatanas »12:29 05.04.2006 Ср
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 107
<< У  М ООООООООООООООО Р  А >>
12...278527862787278827892790279127922793279427952796



Реклама