Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики
 
вход для
пользователей:
запомнить пароль?
зарегистрироваться »» | забыли пароль?
Анекдоты
Истории
Картинки
Девушки
Флеш
Игры
На мобильник
Аудио
Видео
Ссылки




ТОП 10 авторов
seregazav1054795
moska516162
СТРЯПА401981
Бергамот352501
Лёлик15298466
lillu280441
Кот Матроскин274199
kisylia271126
Kleona265528
LeKs218913
ТОП 100 »
Случайный анекдот

Старый еврей лёжа на смертном одре зовет внука:
-Внучек, пьинеси мне с кухни пьирашков, я чувствую по запаху, бабушка готовит.
Внук сходил:
-Бабушка сказала, что пьирошки на поминки!

Далее

ТОП 5 тем форума
Утро доброе!!!
18041
Посчитаем до 10000 тысяч
12371
Фото наших форумчан...
10341
Бар у Андрея
9433
Ассоциации
5268

Перейти на форум уморы »


  Анекдоты 

  
Автор: sargatanas »22:05 10.04.2006 Пн
Попали в яму волк у конь. ну и как всегда досиживают до той поры когда начинают с голоду помирать. вот в такой момент и приходит волку мысль:
- Слушай конь,а давай друг друга полюбим переб смертью, чтоб так за даром не пропадать.
- Давай, неплохая идея.
Любит волк коня, кончить не может, и говорит:
- Слушай конь ты хоть задом потруси, что ли, чтоб я кончить мог.
Конь потрусил, волк кончил. Любит конь волка и тоже не может кончить.
- Слушай волк ты хоть задом потруси, что ли, чтоб я кончить мог.
(волк отвечает ему здавленным голосом):
- да еслиб я хоть голову мог повернуть я б тебе горло перегрыз.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 60
Автор: DeserT »22:02 10.04.2006 Пн
После ссоpы с мyжем. Жена в сеpдцах кpичит:
- Чтоб тебя чеpт забpал!
Hе yспел она пеpевести дyх, как появляется чеpт и заявляет:
- Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но yчти, так
как pасплачивается мyж, то он полyчает тоже самое, но в два pаза больше.
- Ладно. Пеpвое: Хочy особняк на Канаpах.
Действие пеpеносится на Канаpы, где стоят тpи особняка.
- Втоpое - миллион евpо.
Бац, в pyке жены появляется один кейс, y мyжа два.
- И тpетье, я давно мечтаю о большой, пышной гpyди...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 99
Автор: sargatanas »21:57 10.04.2006 Пн
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, б$#$#я - первые три цифры ответили, остальные нет
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 248
Автор: sargatanas »21:49 10.04.2006 Пн
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 134
Автор: sargatanas »21:49 10.04.2006 Пн
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 171
Автор: sargatanas »21:48 10.04.2006 Пн
Российский Университет Дружбы Народов. Факультет международных отношений.
Семинар на 4-м курсе.
Препод :
- Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием.
Все :- Не вопрос, напишем, конечно...
Следующий семинар. Препод :
- Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были
некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара
"троек","двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание,рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда :
"черножопые" пишется слитно, а "не @бет" - раздельно.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 329
Автор: sargatanas »21:47 10.04.2006 Пн
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 124
Автор: sargatanas »21:46 10.04.2006 Пн
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ" .
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 409
Автор: sargatanas »21:43 10.04.2006 Пн
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии3
Рейтинг уморыРейтинг: 440
Автор: sargatanas »21:42 10.04.2006 Пн
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр*хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 71
Автор: sargatanas »21:37 10.04.2006 Пн
третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Ч за слово такое - вестибюль?
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 148
Автор: sargatanas »21:33 10.04.2006 Пн
Вста т утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители сво дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Реб нок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕ#И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии5
Рейтинг уморыРейтинг: 757
Автор: sargatanas »21:22 10.04.2006 Пн
-Женщина, а почему Вы дали такое странное имя своему п сику - КОЗ Л?
-А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 457
Автор: Deo »21:21 10.04.2006 Пн
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы е перепрыгиваете, а лев оста тся с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я е перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на ч м он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 92
Автор: sargatanas »21:16 10.04.2006 Пн
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии5
Рейтинг уморыРейтинг: 691
Автор: sargatanas »21:15 10.04.2006 Пн
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 288
Автор: sargatanas »21:13 10.04.2006 Пн
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щ лкнул выключатель, свет моментально заж гся, щ лкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это вс . Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 180
Автор: GAM »21:06 10.04.2006 Пн
Есть у меня одна подруга... скорее подруга жены (т.к. училась в одной с женой группе)... Живет она в подмосковье и так получилось, что ни разу нашего сына не видела... И тут звонок: типа в воскресенье ждите- приеду... Приехала... привезла сыну подарки (у нас уже типа зубки режуться и все такое)... Я всегда думал, что резиновая штука для облегчения мук режущихся зубов называется ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ, но я был шокирован, когда на упаковке такой резинки прочитал (выпушен сей девайс был в Тайване) ДЕТСКИЙ ГРЫЗУНОК!!!!!! Но в больший шок меня вогнала надпись сзади упаковки: один из пунктов гласил, что устройство (читай резинка) выдерживает температуру в 180!!! градусов :) Интересные дети живут на Тайване :)))
Но все бы было хорошо, если бы на этом история закончилась...
На собственном опыте я понял (в прямом смысле этого слова) муки и страдания Кисы Воробьянинова... даже стыдно рассказывать :) но я попытаюсь итак:
...вторым подарком знакомой были мягкие кубики, выпущенные тоже не у нас, которые назывались "Мякиши". Если это все описывать, то это некая колбасня (мягкая), сделанная в виде мягких вагончиков с красочными картинками, которые крепяться друг к другу банальной липучкой. На "вагончиках" нарисованы всякие разные буратины, карлсоны и прочая сказочная херь (иностранные производитель наших книжек не читали и не видели в них картинок, надо сказать, что буратину я узнал только по длинному носу, а карлсона по необъятной фигуре... другие узнаются с трудом). Гостья ушла... рассматриваю подарки и замечаю, что в последнем "вагончике" прощупывается пальцами сфера (~ 1,5 см в диаметре), а если потрясти, то внутри что-то перекатывается.... и тут меня прошибает мысль (сразу оговорюсь, что непью очень давно)- а что если там жемчужинка или еще чего круче брюлик. Логическая мысль прогрессирует и обосновываясь на том, что в других вагончиках пусто, а в последнем нет и если щупать последний, то привлечь внимание сей процедурой практически невозможно... и можно просто вынести с завода... хотя откуда на заводе по выпуску мягких игрушек жемчуг или брюлики?.. Да, маразм... :) Хожу до вечера с этой мыслью... Руки уже чешуться... Говорю с женой... чувствую себя идиотом,.. но мысль продолжает нестись паровозом без тормозов... и, говоря, что потом зашью, я начинаю процедуру эксгумации... И девствительно!!!, сфера... запаяная... Вот, думаю, старались... даже, если топить игрушку прийдется (или 3,14здить с территории завода водным путем) все равно ничего не пострадает. Начинаю орудовать ножом типа "Тесак"... и ОБЛОМ!!! ВНУТРИ ДВА МАЛЕНЬКИХ ГРУЗИЛА!!! ВРАГИ!!! УРОДЫ!!! Дальше вечер был проведен под знаком легких издевок со стороны жены и желания быть инквизитором на суде того урода, кто 3,14здит с завода по производству мякгих игрушек свинцовые грузила. :)
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 26
Автор: IULEK »21:05 10.04.2006 Пн
А.П. Чехов ( из неопубликованного)

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, последолгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В то же время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были
перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:

" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать,что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.

Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!

Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы
их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными.
Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю
страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.

Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.

Крепко целую то, что находится в них."
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 19
Автор: sargatanas »18:26 10.04.2006 Пн
Приходит милиционер на работу голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот понимаете, вчера в ночной клуб зашел
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
-
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 57
Автор: sargatanas »18:23 10.04.2006 Пн
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот,то получится ЯИЦ НЕТ ОП!:))
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии1
Рейтинг уморыРейтинг: 184
Автор: sargatanas »18:18 10.04.2006 Пн
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 85
Автор: sargatanas »18:10 10.04.2006 Пн
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
ВСЕ РАВНО ВЫ#БУТ!"
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 139
Автор: sargatanas »18:01 10.04.2006 Пн
Падает самолет. Выходит стюардесса и говорит:
- Господа пассажиры. Наш самолет терпит крушение над водами Атлантического океана. Но у нас есть шанс спастись. Будем выбрасывать пассажиров по национальному признаку, в алфавитном порядке. Итак, afroamericans ... молчание black people... молчание.
Негритенок спрашивает:
- Пап, а почему нас уже два раза называли, а мы все сидим?
- Сынок, запомни, мы - niggers и идем сразу за мексиканцами.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 268
Автор: sargatanas »17:56 10.04.2006 Пн
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 192
Автор: sargatanas »17:52 10.04.2006 Пн
Маленький Вовочка решил поинтересоваться у своего папы, как он цепляет столько много женщин. Папа и говорит:
- Подхожу к дамме. Беру е правую грудь в руку и начинаю крутить. На вопрос: "Что это вы делаете, мужчина?" отвечаю: "Ловлю радио Европа плюс". И вс , считай, она моя.
Приходит Вова(В) на следующий день в школу и бер т за грудь первую понравившуюся девочку(Д):
Д. - Ты чего делаешь?
В. - Я? Ловлю радио "Европа плюс".
Д.(оттягивая штаны у Вовочки и заглядывая вовнутрь) - УУУУУУУ!!!! Да с такой антенной ты и "Пионерскую зорьку" не поймаешь".
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 195
Автор: sargatanas »17:51 10.04.2006 Пн
Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко(С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 221
Автор: Invisible »14:43 10.04.2006 Пн
Было это классе в девятом, не помню точно. Точно помню только то, что в те времена секса у нас в СССР не было. Поэтому ебацца приходилось в подъездах, лесопарках, чердаках и тэ дэ, короче, где угодно, только не дома. Расскажу парочку небольших историй, одна из которых произошла со мной, а другая с моим товарищем.Все помнят дежурства по классу? Ну, там, полы помыть, доску, то-с Ну как вот, блять, не воспользоваться таким случаем?! Была у меня девушка, комсорг всея школы, кто помнит, это было круто быть комсоргом. Красавица, отличница, все дела И я, троечник-распиздяй. Что она во мне нашла? Но я не об этом. Сексуальный опыт у меня уже был один раз, когда на мне, пьяным в сосиску, скакала (наездница хуева) 28-летняя подруга соседа. От этого «опыта» у меня осталось только одно воспоминание е круглые глаза и страшным голосом заданный вопрос: «А ТЫ ЧТО, КОНЧИЛ В МЕНЯ?!» Блять, а в кого мне надо было кончать, если она мне пошевелиться не давала?! (Если бы она узнала, что в порыве юношеской гиперсексуальности я кончил в не раза три, е бы вообще кондратий хватил.) Но я опять отвл кся.Наш с комсоргом же сексуальный опыт сводился к поцелуйчикам, обжиманием предполагаемых эрогенных зон, робким попыткам расстегнуть лифчик и вс такое

Итак, дежурство. Как только мы после уроков вошли в класс, мы переглянулись и мгновенно поняли, даже не поняли, а ощутили: ВОТ ОНО! Я запер дверь на ключ, вынул его и положил на стол. (Как впоследствии выяснилось зря) Дальше как в ролике «Зверей» - судорожное обоюдное раздевание и, собственно, сам процесс. В самый кульминационный момент (она в полный разворот спиной на парте, я со спущенными штанами, мелькая ягодицами) с внешней стороны поворачивается ключ. (Вот она, ошибка, оставил бы, малолетний долбо б, ключ в скважине вс было бы шито-крыто.) А у нас подступает! Прич м у подруги подступает особенно громко она ничего не видит и не слышит. Так вот, входит завуч, бабушка божий одуванчик. Видит такое разнузданное блядство и начинает голосить, как на похоронах. Я ей отмашки назад рукой делаю, мол съеби ради бога, дай кончить! И тут кончает подруга. От неожиданности я начинаю эякулировать. Эхо разносит по опустевшей школе крики от молод жного соития. Со словами «Кого тут убивают?» в дверях появляется, сами понимаете, директор школы. Немая пауза. (Спущенные штаны, полный разворот, на е ноге ещ покачиваются в темпе ебли трусишки, «неделька», помните?) Станиславский нервно курит в сторонке.Итог: меня (на закрытом, сами понимаете, заседании) с треском вышибают из комсомола «за поведение, недостойное ну и тэ дэ». Ей (на том же заседании) лепят выговор с занесением с той же формулировкой. Не знаю уж как она разобралась со своими родителями, но мой отец, придя из школы, ничего мне не сказал. Он поднял вверх большой палец.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 108
<< У  М ООООООООООООООО Р  А >>
12...278527862787278827892790279127922793...27992800



Реклама